Première mission

La Gazette du Sanctuaire de ce matin titrait sur cinq colonnes à la Une : « Prise d'otage dans les arènes d'entraînement, les chevaliers d'or obligés d'intervenir pour calmer la situation. »

Suivait le corps de l'article : « La manifestation prévue hier a dégénéré et a investi les arènes où étaient en train de s'entraîner les futures recrues de la noble chevalerie du Sanctuaire. « C'est inadmissible ! Comment peut-on s'en prendre à de pauvres jeunes adolescents qui consacrent la majeure partie de leur temps à s'entraîner dans le but de défendre ceux-là mêmes qui les prenaient en otages hier en venant perturber leur formation ? Notre très cher confrère, le très noble chevalier des Poissons a tenté de trouver une issue diplomatique avec eux mais ces gens-là sont imperméables à tout argument raisonné. Il faut faire arrêter les leaders de ce mouvement terroriste qui cherche à renverser la société pour imposer le chaos. » témoignait la douce Hypolita, chevalier du Sagittaire. Encore sous le choc suite aux terribles évènements, Emmanuello des Poissons a préféré ne pas témoigner ; il a juste qualifié les dangereux rebelles de « fainéants, cyniques et extrêmes ». Heureusement, le courage exemplaire des chevaliers d'or a permis de mettre un terme à cette situation délicate et a évité un bain de sang : seulement quatre cents blessés sont à déplorer. Remercions Athéna car aucun des chevaliers du Sanctuaire ne fait partie de ce compte. »

— Et voilà tout ce qu'il s'est passé, finis-je d'expliquer à Sanka. Après, les autres ont chargé dans la foule et ça a été une vraie boucherie. Heureusement, il n'y a pas eu de décès.
— Oh-oh, quel courage tu as ! Tu dois bien être le premier à oser dire non aux Poissons. Il devait en tirer une de ces gueules ! J'aurais adoré voir ça.
— Tu crois que je dois craindre une remise à l'ordre de la part du Grand Pope ?
— Aucune idée. Comme je te l'ai dit, il n'y a jamais eu de précédent. Difficile de savoir si le Grand Pope va te remonter les bretelles pour ça. À mon avis, il risque de laisser couler.
— En es-tu sûr ? Ce matin, mon horoscope me disait que j'allais être confronté à mon patron. Bon, je sais qu'il ne faut jamais croire ces conneries, mais ça m'a fait tilt.
— Ah oui, les horoscopes, c'est toujours de la merde, même si c'est le chevalier du Verseau qui les écrit.
— Ah bon ?
— Bah oui. « L'horoscope de Madame Irma », ça ne t'a jamais mis la puce à l'oreille ?
— Ah non, je n'ai jamais fait le lien.
— En tout cas, dé-stresse, man. Tiens, tire une latte, ça te fera du bien.
— Tu es venu là pour t'entraîner ou te défoncer ?

Depuis qu'il a allumé son joint, tout le monde ici nous jette des regards. Lui s'en moque éperdument. Assis sur son tapis de course éteint, ça le fait même sourire. Choqués, plusieurs clients du club de gym ont préféré quitter les lieux. Un des employés est venu lui demander d'éteindre son pétard ; Sanka s'est contenté de rire, de lui cracher sa fumée au visage et à lui montrer du doigt sa Pandora Box contenant l'armure du Cancer posée à côté de nous.

— L'un n'empêche pas l'autre. Prends le temps de te poser et respirer un air sain, de profiter des plaisirs simples de la vie. Les gens sont toujours là à dire « Fais ci, fais pas ça, va ici, dépêche-toi » et à courir dans tous les sens. Ils ont tellement de chaînes avec lesquelles ils se complaisent qu'ils en oublient de vivre. Un petit oiseau qui picore, le soleil qui brille dans un ciel bleu, une petite rivière d'eau pure qui coule… le monde est beau, putain ! Alors si on pouvait arrêter pour une fois de courir partout, de polluer à tout-va et de bouffer aussi tous les animaux qui passent à notre portée, ce serait parfait. Merde alors ! Qu'est-ce que je disais au fait ? Ah oui… Vas-y, prend une bouffée de bon air. C'est de la pure, j'te promets. J'ai mis aucune connerie chimique dedans.
— Bon, OK, me laissé-je tenter. Ce n'est pas possible, vous allez finir par me donner encore plus de vices que je n'en avais au Jardin d'Aphrodite.

Je pose mes haltères au sol, m'assieds à ses côtés et avale une grosse bouffée. N'ayant pas l'habitude de fumer, je suis pris d'une quinte de toux. Sanka se moque de moi. Je dois dire qu'il avait raison quelque part : se poser et se vider la tête est agréable.

— J'avais un collègue au Jardin d'Aphrodite qui mangeait comme toi que des graines, un Russe.
— Je bouffe pas des graines. La nourriture végétarienne est très riche, et délicieuse quand on prend le temps de cuisiner.
— T'as sûrement raison, mais moi je ne pourrais jamais me passer complètement de viande ; peut-être un repas ou deux pour voir, mais pas plus.
— Ça serait déjà un début ; monsieur Poulet te remerciera de ne pas finir dans ton assiette. Et qui sait, peut-être que tu t'apercevras que ce n'est pas si compliqué que ça, et que l'on mange plutôt bien.
— Mouais, on verra.

Tandis que nous sommes en train de nous partager la fin de son joint, une jolie femme dans une armure de bronze fait son apparition. Elle se dirige vers nous.

— Francis du Bélier ?
— Oui, c'est moi, lui réponds-je avec mon air charmeur. Qui le demande ?
— Je suis Astrid de la Dorade. Le Grand Pope m'envoie. Il réclame de vous voir sur le champ.
— Ah, euh… OK. Dites-lui que j'arrive, fais-je, soudain plus nerveux.

Merde ! Merde ! Merde ! Je la sens mal, cette histoire. Peut-être aurais-je dû obéir à ce crétin d'Emmanuello et tabasser moi aussi les civils. Oui, mais bon, malgré tout j'ai une certaine éthique. Et puis, ce qui est fait est fait. J'espère juste que je n'aurai pas à le regretter.
Tandis que la demoiselle disparaît, je renfile mon armure à la hâte.

— Ah-ah ! rit Sanka devant mon empressement. Enchanté de t'avoir connu. Tu vas nous manquer, malgré le peu de temps où tu seras resté parmi nous.
— Arrête de me charrier, ce n'est pas drôle. Et puis, merde, je n'ai pas le temps de me laver ; je pue la transpiration et la beuh. Se présenter devant le Grand Pope comme ça…
— Ne t'inquiète pas : sa propre odeur corporelle couvrira la tienne. Il ne s'apercevra de rien.

Je salue mon collègue et sors du club de gym en courant. Je me précipite jusqu'aux portes du palais du Grand Pope en un rien de temps. Sa secrétaire sourit à mon arrivée et me fait signe de la suivre. Trop préoccupé par ma future entrevue, j'oublie de la draguer. Les portes s'ouvrent et une horrible odeur de marée m'agresse les narines. J'avance dans une immense pièce quasi vide. Au centre, un bureau et le Grand Pope assis derrière. Sous ce masque, difficile de jauger son humeur. J'avance à pas nerveux.

— Pour commencer, Votre Seigneurie, sachez tout simplement que ce n'est pas dans mon éthique d'attaquer des civils. Envoyez-moi affronter les pires ennemis du moment, j'irai. Mais je refuse de m'attaquer à des civils.

Le père d'Emmanuello me fait signe de m'asseoir. J'obéis.

— Je le conçois, dit-il après un moment de silence. C'est tout à votre honneur.
— Alors vous ne m'en voulez pas d'avoir désobéi à votre fils ?
— Non : vous avez fait ce que vous pensiez juste. C'est lui qui n'a pas su gérer la situation.

Un poids vient de s'envoler de mes épaules. Je respire mieux d'un coup ; enfin, pas littéralement, puisque le parfum du Grand Pope est toujours aussi dégueu.

— Me permettez-vous de vous parler franchement, Votre Grandeur ?
— N'ayez aucune crainte à ce sujet.
— Votre fils est un con. Il a géré ça de la pire méthode qui soit.
— Ouch ! C'était peut-être un peu trop franc, là.
— Désolé, Grand Pope.
— Pas grave. Je reconnais qu'il a encore beaucoup à apprendre à l'avenir, contrairement à ce qu'il imagine. Il doit faire preuve de bien plus de diplomatie.
— Par « diplomatie », vous voulez dire « langue de bois » ?
— C'est exactement ça : du discours d'enfumage entrecoupé de fausses promesses. Ça a fait ses preuves depuis des siècles ; je vois que vous êtes malin. Je vais reprendre en main son éducation et tacher de lui mettre un peu plus de plomb dans la tête, je vous le promets.

Est-ce un exemple de fausse promesse ? Non, le Grand Pope semble vraiment désirer que son fils soit plus diplomate. Est-ce seulement pour l'image qu'il donne de sa fonction, ou bien le Pope lui en réserve-t-il une plus élevée ?

— Avez-vous l'intention de confier votre succession à votre fils ? Je crois que ce serait une terrible erreur. J'ai entendu dire que le chevalier de la Vierge serait une excellente candidate.
— La Vierge ? semble s'étonner le Grand Pope. C'est une grande combattante, mais je suis convaincu que le peuple du Sanctuaire n'est pas encore prêt à voir une femme à ma fonction.
— Là, c'est de la langue de bois, remarqué-je. Quand vous dites « le peuple », vous voulez dire « vous ».
— Euh… oui c'est tout à fait ça. Vous êtes décidément très doué ; je commence à penser que vous feriez un excellent Grand Pope.
— Et là, vous essayez de me faire miroiter votre poste pour que je me tienne tranquille. C'est inutile, je n'ai aucune intention de diriger : je suis un guerrier, et je ne suis heureux que sur le champ de bataille.
— Vous déjouez vraiment tous mes pièges. Bravo, chevalier du Bélier !

Je n'ai jamais été aussi malin. Est-ce le fait d'être défoncé qui me fait voir plus clair derrière les discours ?

— Mais changeons de sujet, continue le Pope. Je ne vous ai pas convoqué pour parler de mon fils. La vérité, c'est que j'ai une mission à vous confier. Notre très chère déesse Athéna doit se rendre à Athènes pour un entretien diplomatique de la plus haute importance. Pour cela, elle a besoin d'un chevalier d'or pour l'escorter ; elle a demandé que ce soit vous.
— Moi ? Je suis très honoré.

« Oui, oui, oui ! jubilé-je dans ma tête. Je vais enfin pouvoir rencontrer Athéna, et ce sera ma première véritable mission pour le Sanctuaire ; cela va changer de mon quotidien morne. Et puis avec un peu de chance, Athéna va se faire attaquer et je pourrai enfin me battre. »

— Quel genre d'entretien est-ce ? Cela peut m'être utile de le savoir pour ma mission.
— C'est… euh… comment dire… Bon, on va arrêter la langue de bois pour de bon. Athéna a des amies à voir dans la capitale ; c'est pour un anniversaire, d'après ce qu'elle m'a dit. Soyez prêt demain matin à la première heure, genre dix heures ou onze heures. Disons plutôt onze heures trente : Athéna m'a promis de se lever tôt pour une fois. Le rendez-vous est tout en bas de la colline du Sanctuaire. Vous pouvez y aller, mais pas un mot à vos camarades au sujet de la nature de votre mission.

Je quitte le temple après m'être incliné devant le Grand Pope en signe de respect. Me voilà libéré de l'agression olfactive qui règne à l'intérieur ; mes narines reprennent goût à la vie ! Trois chevaliers d'or grimpent les escaliers dans ma direction : Sanka du Cancer, Harvey de la Balance et Judith du Capricorne.

— Sanka nous a dit, pour ton entretien, commence Harvey. Comment cela s'est passé ? Le Grand Pope ne t'a pas trop défoncé pour hier ?
— Dites-moi, il n'y a vraiment aucun d'entre vous qui a osé remettre ce con d'Emmanuello à sa place ? Parce que le Grand Pope s'en fout royalement.
— Sérieux ? s'exclame Sanka. Merde, si j'avais su…
— On ne va pas se gêner à l'avenir, alors, sourit Judith.
— Par contre, il m'a confirmé qu'il comptait confier sa succession à son fils. Mais si tout le monde envoie paître les Poissons, le Grand Pope sera bien obligé d'y renoncer. Qu'en pensez-vous ?
— J'en pense que je ne m'opposerai pas à ce qu'Emmanuello soit Grand Pope, intervient Harvey.
— Hein, quoi ? Mais ce type est un crétin !
— Oui, un crétin, mais un crétin utile. Avec lui au poste, on est sûr qu'il défendra les intérêts de notre caste. Et puis, on n'aurait pas plus gagné au change à avoir la Vierge à ce poste.
— Mouais… fais-je, peu convaincu. Et sinon, j'ai ma première mission demain. Mission top secrète. Allons fêter ça au bar, je paye ma tournée !
— Alléluia ! s'exclament Sanka et Judith en chœur.

En moins de temps qu'il ne faut pour le dire, nous voilà devant l'enseigne habituelle. Un Français, un Anglais, un Jamaïquain et une Israélienne entrent dans un bar ; on dirait le début d'une histoire drôle, mais c'est juste notre petit groupe qui vient fêter ma première mission. Nous nous dirigeons vers notre table habituelle qui, oh surprise, est déjà occupée. En quelques secondes, Harvey et Judith virent les intrus et nous pouvons nous asseoir, Judith à mes côtés, Sanka et Harvey face à nous. Le serveur passe rapidement prendre notre commande. Ces salauds profitent que je paye pour choisir les boissons les plus chères.

Depuis mon arrivée, j'ai eu le temps de faire plus ample connaissance avec Judith du Capricorne, la seule de notre Ordre à être en poste le jour de ma première visite. Elle est connue pour son scepticisme. J'ai eu rapidement l'occasion de voir que c'était une tête, mais ce qu'il y a de bien avec elle, c'est qu'elle sait rester humble ; elle ne te rabaisse pas si tu es un peu plus limité qu'elle. Sans compter qu'elle est plutôt charmante physiquement – de jolis nichons et un beau petit cul – et qu'elle n'a pas l'air de se priver, question sexualité. Bref, cette femme a tout pour me plaire.

— Au fait, Sanka, intervient Harvey, tu n'as pas quelque chose pour moi ?

Sanka souffle, fouille sous son armure et en ressort une grosse liasse de billets. Judith et moi les regardons avec curiosité.

— C'est un pari que nous avons passé, explique Harvey. J'avais parié que le Grand Pope ne te causerait pas d'ennuis ; Sanka a parié le contraire, et il a perdu.
— Et toi qui me disais de ne pas m'inquiéter alors que tu pariais dans mon dos que j'allais me faire défoncer… fais-je avec un air faussement réprobateur.
— Désolé, Francis.

Le serveur apporte nos verres. Mes trois collègues vident les leurs d'une traite et recommandent la même chose juste derrière. Je regarde discrètement dans mon portefeuille : bon, j'ai pas mal, mais j'espère qu'ils vont y aller plus mollo sinon ils vont me ruiner.

— Alors, ta dernière mission, Judith, comment s'est-elle passée ? demande Harvey.
— Mouais bof, j'ai fait ce qu'on m'a demandé.
— C'était quoi comme mission au juste ? l'interrogé-je.
— Le Grand Pope m'a officiellement demandé d'enquêter sur tout le contexte économique qui entoure le Sanctuaire et de lui donner les résultats dans un rapport détaillé.
— Oh, la mission trop pénible… soupire Sanka. Moi, j'aurais eu la flemme.
— Bah, franchement pas si fatigante que ça. À vrai dire, on m'avait prémâché le boulot, donc ça allait. En effet, le Grand Pope m'a donné officieusement les conclusions à obtenir et m'a demandé de relever tous les arguments qui allaient dans ce sens et d'ignorer tout le reste.
— Évidemment ! s'exclame Harvey. Il m'aurait étonné, sinon.
— Bon, bah ça a été alors ? demandé-je.
— Oui, mais bon, je suis chevalier d'or tout de même ! J'ai mieux à foutre qu'une mission de merde comme celle-là ! Il doit bien y avoir d'autres sous-fifres à emmerder pour ce genre de boulot ; mais non, il fallait à tout prix lier cette fausse enquête à mon prestige pour donner une illusion de validité. Je n'aime pas servir de caution intellectuelle pour ce genre de connerie. Je suis connue pour mon scepticisme ; si les gens se rendent compte que je trempe dans des enquêtes bidon, je passe pour quoi, moi ?

Nous enchaînons plusieurs verres que je suis obligé de payer. Les salauds en profitent bien. Sanka enchaîne aussi en peu de temps plusieurs pétards. Il commence à ne plus tenir de propos cohérents (enfin, plus que d'habitude) et m'appelle même un moment « Judith ». Harvey décide de le raccompagner chez lui.

Enfin seul avec Judith. Depuis mon premier jour, je l'ai trouvée très à mon goût et il me semble que c'est réciproque. Amalia m'occupe déjà pas mal depuis notre première fois, mais le Bélier a bien envie d'aller brouter l'herbe plus verte du pré du voisin !

— Alors, tu passes une bonne soirée, poupée ? fais-je avec mon air de séducteur.

La bouche pleine de bière, Judith explose de rire. Je reçois le tout sur le visage.

— Ah-ah, vraiment désolée. Je n'ai pas pu me retenir. Ton air de charmeur était trop risible. Tu comptais vraiment me séduire avec ça ?
— Ben, il ne m'avait jamais fait défaut jusqu'ici… m'essuié-je, piqué. Généralement, elles craquent assez rapidement, au Jardin d'Aphrodite.
— J'ai cru comprendre que tu draguais pas mal de paysannes, là-bas. Leur perception était probablement biaisée par l'effet de halo.
— L'effet de « à l'eau » ? Connais pas. Je connais que l'effet de « à la bière » ; et là, oui, je peux confirmer que ça a dû biaiser quelques fois leur perception, tout comme la mienne.
— L'effet de halo, c'est quand on attribue plus facilement des qualités à une personne qu'on ne connaît pas en se basant juste sur son physique ou son statut social. Quelqu'un de beau sera jugé par des inconnus plus souvent intelligent que quelqu'un de moins beau, par exemple. Pour ton cas, peut-être que la prestance liée au fait de faire partie de l'élite de la chevalerie t'a permis de paraître à leurs yeux plus charmant que tu ne l'es vraiment. Mais moi, je suis du même rang que toi et je vois donc tes techniques pour ce qu'elles sont vraiment : pas terribles.
— Ah, OK. Tu veux dire que je suis moche, c'est ça ?
— Tu me fais un faux dilemme, là : soit je suis sensible à ta drague, soit je te trouve moche. Tu ne te dis pas qu'il peut y avoir une autre solution ?
— Hein ?
— Disons que je ne suis pas fermée d'esprit. Je reste ouverte à toute idée, du moment qu'elle est bien défendue. Je t'intéresse, a priori. Tu veux coucher avec moi ? Alors dis-moi pourquoi je devrais accepter de baiser avec toi.
— Ben, je ne sais pas… peut-être parce que c'est ce que hommes et femmes ont toujours fait depuis la nuit des temps ; c'est naturel.
— Tu me fais un appel à la tradition et un appel à la Nature. C'est vraiment avec ces deux sophismes que tu comptes convaincre une sceptique comme moi ? Essaye encore.
— Mais je ne sais pas, à la fin ! J'étais persuadé que j'étais à ton goût et le courant avait l'air de passer entre nous deux. Pour moi il était évident qu'il y avait moyen.
— Ce n'est pas parce que je raffole des gâteaux au chocolat que je vais me jeter sur la première boulangerie qui en met en vitrine, et ce n'est pas parce que je m'entends bien avec un homme que je vais forcément vouloir coucher avec lui. Alors, qu'est-ce qui te fait vraiment croire que j'aurais accepté ?
— Ben, je n'en sais rien. Oh là là, tu me casses la tête… J'étais tellement sûr de mon coup, et maintenant plus du tout. Tu m'as mis un gros doute.

Elle sourit, fière d'elle.

— Tant mieux. Le doute, c'est bien. On devrait toujours douter de nos certitudes.
— Bon, ben, trinquons au doute, alors !

Nous trinquons. Je vide ma chope en une gorgée, histoire de me remettre les idées en place. Du coup, je ne sais plus sur quel pied danser. Ai-je vraiment mes chances avec elle ? Quelle stratégie dois-je employer pour la séduire ? Je ne pensais pas autant me prendre la tête avec elle.

— Bon, du coup, on fait ça chez toi ou chez moi ? me lance-t-elle avec un sourire moqueur.

Pas le temps d'atteindre ni l'un ni l'autre des appartements ; sa question m'a tellement mis le feu aux poudres que je l'emmène directement dans les toilettes hommes du bar. Nos pièces d'armure valdinguent dans tous les sens. Nos bouches s'embrassent avec fougue. Je commence à la peloter partout.

— Hum, je savais bien que tu étais une coquine.
— Non, tu ne savais rien : tu croyais savoir…

Mouais, bon, si elle veut. Je ne cherche pas à débattre, j'ai d'autres projets en tête. Notamment de lui ôter son pantalon, de la coincer contre un mur et de la pénétrer là, à la sauvette ! Mes mains la portent par les cuisses tandis que ma hampe effectue plusieurs allers-retours précipités dans son antre. Judith s'accroche avec force à moi et soupire d'aise. Puis, comme mine de rien elle pèse son poids et que je désire avoir les mains libres, je la balance sur un des lavabos. On entend un gros craquement et une fêlure apparaît sur la faïence, mais rien à faire, je suis trop occupé pour m'en soucier.

Les mains libres, je lui déchire la chemise et arrache son soutien-gorge. Je peux enfin admirer une jolie poitrine en forme de poire, et par « admirer » je veux plutôt dire lui triturer, jouer avec ses petits mamelons tout durs et plonger mon visage entre ces deux merveilles.

Notre attention est soudain détournée par une présence : un mec vient d'entrer pour aller au petit coin. Il reste planté là, coi. Pas perturbé le moindre du monde, je continue mes mouvements tandis que Judith interroge du regard notre voyeur involontaire. Ce dernier bredouille des excuses avant de s'enfuir.

Une fois de nouveau seuls, nous explosons de rire ensemble. Le mec tirait vraiment une de ces têtes ! Mais très vite l'incident sort de la nôtre et nous poursuivons notre corps-à-corps comme si rien ne s'était passé. Nos mouvements sont de plus en plus puissants. Le lavabo grince de plus en plus, les fissures s'agrandissent sur le mur.

D'un coup, la porte des toilettes s'ouvre de nouveau. Apparaît le patron du bar, hystérique :

— Non mais, ça ne va pas de faire ça ici ! C'est un établissement respectable ! Ça ne va pas se passer comme ç…

Il stoppe net : il vient de voir les pièces d'armures d'or réparties sur le sol.

— Oh, vous êtes des chevaliers d'or ? Désolé de vous avoir dérangés. Faites comme si je n'étais pas venu et… euh, je vous offre votre prochaine boisson.

Rouge d'embarras, il bredouille encore quelques excuses avant de disparaître aussi sec qu'il est apparu.

Puisque nous avons l'autorisation du patron, nous n'allons pas nous gêner, d'autant plus que nous allons bientôt franchir les portes de la jouissance. Puisque tout le monde semble être maintenant au courant, nous ne cherchons plus à nous montrer discrets : nous gueulons en chœur tandis que notre plaisir grimpe encore. Pour le grand final, je donne tout ce que j'ai, puisant même dans mon cosmos pour la puissance de mes coups de reins.

L'orgasme arrive. Je la pénètre à fond pour marquer le coup. Nous jouissons. Nous gueulons de joie. Le lavabo craque. Nous nous ramassons par terre. Un puissant jet d'eau jaillit du mur, inondant en quelques instants la pièce. Nous sommes trempés mais nous nous marrons comme deux gamins.

— Tu crois qu'il va quand même nous offrir une conso ? demandé-je.